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三攻一受的校园寝室文,好看的肉肉高干文

时间:2020-09-16 16:01:02 作者:佚名 来源: 手机阅读
2001年3月的一个晚上,下课后我觉得无聊。我从不在网上聊天。我来到网易城,在聊天室见面。没有网民,我不知道如何在网上聊天。当然,没有网名。只需轻触“234”。就这样。所以“234”成了我的第一个网名。后来,有网友问我为什么要叫这个名字。事实上,我不知道为什么。它是随便拿的。也许很简单。我还记得那一天,我一下子选了四五个人跟他们打招呼。有点粗心,但为了反映我的打字速度,我还是很满意的。我可以说出我的想法,甚至戴上帽子。这时,一个叫“春梦无痕”的人问我:“你晚上有空吗?”我很奇怪。看来我们已经认识几百年了。不过,从网名上看,我不知道他是男是女。所以我问:“你是做什么的?”“请你喝晚茶”,可笑的是,我觉得这是在网上,不在同一个城市,甚至在同一个城市。我可以参加这个邀请吗?那年我才22岁。虽然我没有多少社交经验,但我对陌生人还是很有防备的。所以我以各种理由拒绝了他的邀请。他说,“我更喜欢开放的女孩。”我笑了别告诉我你不喜欢我。也许我们可以牵手。我不记得当时我们是怎么结束聊天的。不管怎样,从后来的聊天中,我得知他是个男人,他还留

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下了他的电话号码,记录在我刚买的《女朋友》上。当时,他在网上告诉我,这不是他的手机,是从朋友那里借的。

2001年3月的一天晚上,加完班实在感觉无聊,从来不上网聊天的我一不小心来到网易的城市相逢聊天室里,没什么网友,也不知道在网络里大家应该怎样去聊天。自然也没有网名了,随便一敲----“234”那就这个吧。于是“234”就成了我的第一个网名。后来有网友还曾问过我为什么会叫这个名字,其实我也不知道为什么,本来就是随便取的,想想或许就是简简单单吧。我还记得那天我一下子选择了四五个人,同时和他们打招呼,是有些漫不经心,但为了体现我的打字速度,我还是很满足,想到什么就说什么,甚至有可能还张冠李戴。此时一个名叫“春梦了无痕”的问我:“晚上有空吗?”我很奇怪,用这种口气与我打招呼,似乎我们认识已有几百年了似的,可是光凭一个网名,我连他是男是女都不清楚,于是反问了一句:“做什么?”“请你喝晚茶”,可笑的我觉得这是在网上,又不是同在一个城市,即使是同在一个城市这种邀请我能赴吗?那一年我才22岁,虽然没有太多的社会阅历,但是对于陌生人我还是很的防备心理的。于是我找各种理由谢绝了他的邀请,他说:“我比较喜欢开放一点的女孩子”我笑了“先别告诉我你不喜欢我,说不定我们还能牵手呢”。记不得当时是怎么结束我们之间的聊天的,反正从后来的聊天中我知道了他是男的,而且他还留下给了我他的电话,随手记在了刚买的一期《女友》上,当时他在网上告诉我这不是他的电话,是朋友的借来用用。因为那个时候移动电话还是比较少的,而我记得那个时候我还用的是当地的小灵通移动电话,就是一出所在城市就用不了的那种。我也清晰的记得他还告诉我他结婚了。我回答他:“结婚有什么了不起的,我天天结婚”!对于我的这种回答,他似乎也不想再做什么解释,而我也跟本就没有在意。

 

是无意间的相遇,无论在网络中还是实际生活中,因为我怎么也不会想到自己会在网上认识一个人,而且还会和这个人有些许的感情,对于一个感情经历不是很丰富的我来说,也许对于这种感情还不懂得如何去保护自己,或者说如何去经营。我只知道这就是网恋。巧遇和缘份我更相信是缘份。似乎在我心里很快就过去的事,在一天晚上准备睡觉的我随手提起杂志,却偏偏看到那一页页角的一串电话号码,突然有种想打电话的冲动,甚至想到,如果电话是他朋友接的也没关系,而且还想好了如何去应付。拔通了电话,因为没听到过他的声音,就先问他叫什么名字,确定以后开玩笑说:“你朋友的电话还没还给人家啊”他笑了,我这才晓得他是在逗我。这次我留了我的电话给他,看到电话后问我什么时候回去,我说在外地出差,可能得过一段时间……挂了电话后心里突然有种说不出来的感觉,因为我根本不会回去他那边,原本我也不是那个城市的人。一口不纯正的普通话,再加上一种“特别”的声音,让我觉得他至少有40多岁,而且还是高度近视的那种。

我们开始习惯性的通电话,刚开始一天一次,每次能电话也没有什么重点,就是问候及闲聊,也有时候会聊到工作,生活。通过电话中的语言我能感受他工作或者生活中那种隐隐的热情,或许我所喜欢的并不是一个人的外貌,而是他的阳光,他的乐观,他的努力!于是连自己也没意料到的一种大胆想法,那就是不论他美与丑,穷与富都不会影响我对他的感觉,甚至会接受他。不管什么方式认识的朋友,我想真情总是会有的。

渐渐的,我们打电话的频率不断增加,似乎早中晚都会,但我刚觉得电话没有响的时候,总是会接听到他的电话。在起初的电话里,他总会指导我该如何去学习,如何去规划自己的工作,甚至讲一些很专业的投资知识,似乎对我充满了信心,无论学习还是工作。当时的我在心里是受到他很大的感染,而且也决定要继续去学习。渐渐的我也将我的真实情况告诉了他,而他却说:早已猜到了。是聪明吧,因为我一直都很喜欢他的聪明与幽默。在愈来愈频繁的电话中,我们问寒问暖,无话不说,天天如此,直到有天晚上他在电话中告诉我,喜欢了一个女孩子但不知道她是什么样子,怎么办?其实我也很想说句同样的话给他。凭着那种阳光,那种乐观,那种努力,似乎很大程度上影响了我的生活状态,我的生活似乎也处处充满阳光,无论对任何人我都很积极乐观的去面对,包括我讨厌的人。我有喜欢的“蛔虫”。这是我给他的昵称,因为他很善解人意,因喜欢他而喜欢所有的人。尽管相隔两千多公里,可每时每刻都在想着彼此,而每次也就是在想的时候,我的电话总会响,出现熟悉的电话,似乎觉得他

陈匡怡男友

每分钟都在我身边,即使他出差在外,我们电话也不间断,他出差每到一个地方,都会“报告”行踪给我,甚至半夜我睡不觉的时候都会打电话给他,如果他加班的话,我也会“加班”写信给他,陪着他工作,早晨都会把第一声问候送给对方,叫对方起床。偶尔我也会抱着电话故意赖几分钟,直到被他逗笑才起床。我很喜欢用唱歌来表达我的情感。在夜深的时候,我多数都会关了灯,抱着电话,唱那首《心电感应》或几首老情歌。有首歌记忆非常深刻,是他唱给我的:“你这样一个女人,让我欢喜让我忧,让我甘心为了你,付出我的百分之三十……”

这段时间我似乎也没有多想,也不想预知我和他会不会有见面的那一天,会不会有相遇的那一刻,我不敢想,也不愿意去想。在一个周五下午,他告诉我:“我老婆要来看我,可能这两天的电话会少一点,不过有空就会打给你……”我的心一下子纠在了一起,很难受很难受。好像还有一点委屈,也许是占有欲太强,也许像他们说的爱情本来就是自私的,如果一点点不在乎的话,那或者这个人和我一点也不喜欢。尽管他说有空就会打电话给我,而我心里还是不舒服,因为他不是在开玩笑,而是认真的。于是决定不在想他,不在打电话给他,也不接听他的电话,其实不是在生他的气,我浅意识觉得这样继续下去没有什么好的结局,至少对于我是。所以我想试试看不在和他有任何联络的我是不是可以恢复之前的平静。这种心情,这种日子真是度日如年。直到电话不停的响,我索性把声音关掉,任凭指标灯匆忙的闪着,我似乎感受到他在等待我接电话的心情,心里很难受,眼泪再也不受限制的流了出来,好久没感到这么委屈了,不就两天嘛,又不是永远这样,可我已经习惯了有他在电话里伴我睡觉的夜晚,习惯了有他早晨准时叫我起床的声音,习惯了想他,习惯了听他说那些不三不四的话,习惯了有他存在的每一天……电话不响了,也许他出来打电话的时间并不是很长。好容易到了第二天,一到公司就被他的电话给逮住了:“你是不是打算永远都不接我的电话啊?”我吱唔了半天,却欲哭无泪。他说:“无论怎样,我们都是好朋友,我永远都会帮助你的”……听似平凡的话,却在当时很大程度的安慰了我,心里平静多了。

两天过后,我们继续着我们的电话,继续着这段不可思议的感情,也许是付出了一点的原因,彼此都有种想见对方的想法。于是我寄了一些我的照片给他,他在一次的电话中也邀请我去他那边。其实我很想去,去亲手传递这份思念,但我一直没有去,因为我喜欢他,但我不希望他不快乐。事实如此,我觉得我所拥有的这段感情经不起考验的。我们仅仅隔着2000多公里用语言传递的情感,也许一件事就只可以将此催毁。我在电话里从来不说这此给他,仍然继续着我们的电话,可是真正该做什么,什么不该做,我很明白。在得知他的生日的时候,我很想为他送个礼物,于是托我在那个城市的朋友帮我送了生日蛋糕给他,我就一直在相像他收到蛋糕后的心情。没想到在电话中就表露了他的心情。也寄了一张他的照片给我,和我想象中的完全不一样,不戴眼镜,也很年轻。

就这样继续着,无论什么样子的结果我都得去接受。有朋友觉得我自私,也有朋友认为我比较的理智,也许都是,也许都不是,但我就是我,千年就出我一个吧。尽管我年纪小,但是我觉得在有些事情面前我却很冷静,貌似心理年龄有些成熟。有人说爱情的保质期只有三十个月,那我的爱情保质期只有两个月,我告诉过他,每年快到我生日的时候,心情总是不好,今年会不会同样呢,他笑着说:“不会的,今年有我在…”我想应该也不会了吧。

可是保质期就是保质期,过了保持期,尽管还存在,但是已经不够新鲜了。我没有想到为我准备生日礼物对他来说就像是完成了“任务”,我的心一下子冰冷了,于是当收到这个礼物的时候我并不感到高兴,因为他是在完成一项“任务”,以前的那种感觉随着礼物的到来全还给了我,原因至今我也想不明白,也许是他不想让我浪费太多的情感在他身上,也许他怕我会控制不了自己,也许是因为付出的不仅仅是长途话费,还有些许情感在里面吧。总之他不在给我电话,即使有也只是问候一声,起初的我就像丢失了自己非常喜欢的东西一样,心就被掏空了,一想起来隐隐的疼,可我就是从那种难舍的心境下,让自己逐渐变得放得下,变得更加理性起来……哭过几次之后我的心坚强了,也想明白了,我用了差不多一个月的时间调整自己的心情,还是用快乐和美好

大炕上的人肉体乱

的心情去待人处事,还是去喜欢每一个人,每每在不如意或不知所措的时候,想想一些话,一些歌,一些快乐,我的不如意也会随之而去。有时我也会对着天空在心里说声:谢谢你,宝贝!我想这也许就是他的做法想要得到的吧。

后来的时间我有空还会去上网,去认识一些朋友,习惯在那个城市的聊天室里呆一会,即使见不到“春梦了无痕“,记得我碰到过他

文学

一次,我们的说话时间也不是很长,我很坦率的说出了我的所想,他还说我的话依然那么让他感动,我笑了。也有新的网友问我相信网恋吗?我毫不犹豫地说:相信!因为不管是什么方式得到的恋爱,只要彼此付出过,彼此感动过,失去了同样会感痛苦,尽管十分舍不得,但缘份注定应该如此,两个理智的人相识,即使相见依然理智吧,我想。后来的我并没有对爱情失去信心,反而让我明确了自己的”爱情路线“,从而敢于去面对爱情,会选择什么样的该要,什么样的该放弃,而且要无怨无悔。也就是从那时候起,每一期的《女友》我都会准时买回来,看着里面的故事,想想自己的……嘻嘻嘻,”春梦了无痕“,我却拥有更多的《女友》留做纪念,

在网络中交朋友让我体会到了另一种情感,一种渴望得到,却又害怕得到的感觉,一种想得到,却又得不到的情感,或者我们不是通过网络认识,那么或许也会有同样的结果,然而自己经历之后明白了无论什么样的感情都需要亲手去传递,什么样的感觉还是需要以一颗平常心去对待。在心里呢,始终都会感谢他,因为觉得一下子让我的情感成熟了好多,无论留下的是痛苦还是快乐我都会珍惜!

现在回想起来已经十多年过去了,可是从字里行间我仍

文学

然能感受到当时的那种心境,那种美好的像是五彩泡泡一样的情感!在后来的这十多年中,我们通过一次电话,我是想要回我的那些照片,因为寄给他的那些照片连我自己都没有了,可是他却告诉我照片都找不到了。我也没有觉得有多难过,找不到就找不到吧,感情都会说没就没有了,何况那些儿时的照片呢。再后来,偶尔也会在微信中看到,可却从来不联络。我们也都已经有了自己的孩子,其实他原本就已经有家,只是没有孩子而已。让我们在彼此的城市幸福健康的生活!祝福你!

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